Перейти к содержимому


Фото

АНЕКДОТЫ :)))


  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
977 ответов в теме

#1 Parisien Вне сайта  

Parisien

    Поставил палатку

  • Продвинутый
  • ФишкаФишка
  • 125 Сообщений:

Опубликовано 23 Январь 2006 - 5:45

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА-ТО СДЕЛАЛА?!? ...

 


#2 radistka Вне сайта  

radistka

    Поставил палатку

  • Продвинутый
  • ФишкаФишка
  • 105 Сообщений:

Опубликовано 23 Январь 2006 - 23:35

я просто рыдала от смеха))))))))) супер)))))))))))))

#3 Parisien Вне сайта  

Parisien

    Поставил палатку

  • Продвинутый
  • ФишкаФишка
  • 125 Сообщений:

Опубликовано 24 Январь 2006 - 0:31

Трасса... пост ГАИ…
На дежурство заступил гаишник, невысокого роста, метр с фуражкой.
скоростной знак - 40!
По трассе летит фура...Гаишник (Г) машет жезлом и останавливает ее. Из фуры вылезает амбал.(А)
- Што случилось начальник? - говорит он Гаишнику
Гаишник: - Мне кажется, что вы превысили скорость?
(А) - Так я не понял, я превысил или тебе кажется.
(Г) - Мне кажется, что вы пьяный?
(А) - Так я не понял, я пьяный, или тебе кажется!
(Г)  - Нагнитесь,  я понюхаю!
(А)  - Докуда вырос, там и нюхай!


 


********************



#4 Parisien Вне сайта  

Parisien

    Поставил палатку

  • Продвинутый
  • ФишкаФишка
  • 125 Сообщений:

Опубликовано 24 Январь 2006 - 0:53

.. возможно, будут попадаться бородатенькие...


пишу те, которые улыбнули)))))


**********


Сын отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть. Вези давай.


***********


В патентное бюро приходит мужик:
- Я изобрёл автомат для бритья: подходит человек, засовывает туда лицо, и его бреют.
- Но у всех же разная форма лица!..
- Это только когда автоматом пользуются впервые


 


*********


- Миша! Ми-и-и-ша-а-а!!! С Но-о-овым го-о-одо-о-ом!
- Ты чего кричишь? Тебя же все слышат?
Голос за кадром: "Тариф "Новогодний", проще докричаться"



#5 Сеня Столовый Вне сайта  

Сеня Столовый

    Познакомился с соседями

  • Продвинутый
  • ФишкаФишка
  • 54 Сообщений:

Опубликовано 25 Январь 2006 - 6:36

Сталинград, зима, 1943 год. Из подбитого немецкого танка "пантера" с криком вываливается горящий фриц и палает в сугроб лицом в снег. Через несколько секунд встает и с криком залезает в горящий танк...

#6 Aziaaa Вне сайта  

Aziaaa

    Построил домик

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишка
  • 150 Сообщений:

Опубликовано 21 Март 2006 - 16:57

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.


 


***


Культурные люди...


- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.


  • Kulya это нравится

#7 Сеня Столовый Вне сайта  

Сеня Столовый

    Познакомился с соседями

  • Продвинутый
  • ФишкаФишка
  • 54 Сообщений:

Опубликовано 22 Март 2006 - 11:48

Первый отличный. Второй не засчитан...

Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
Аху...нно, б..я! ,- сказал четвертый сын

#8 Зина_цветочек Вне сайта  

Зина_цветочек

    Завёз вещи

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишка
  • 438 Сообщений:

Опубликовано 28 Апрель 2006 - 13:43

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым
ведром

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во
вторник,40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

Паника на фондовых рынках: Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они живут
мало, но медленно.

"Да, совсем не детская сказка получается," - подумал Колобок,
дожевывая остатки лисы.

Все знают, что жизнь pазвивается по спиpали. Hо спиpаль в опpеделенном месте не даёт pазвиться жизни.

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

Конкурс от торговой марки "Весёлый Фюрер" - вырежи три домика в
русской деревне - и получишь караоке.

Если на день рождения дело доходит до торта, значит, он не удался.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами
кружили дятлы...

Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь
пожрать!

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

-Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?
-Ну, мля, ясен х$й!!!

*А у меня есть фонаpиk на солнечной батаpее!..* Беспредел в Чечне:
Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами......

Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.

А звали ее Наташа. Тем и жила.

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с
шестом!"

Мужик поздно приходит домой. Находит записку:"Дорогой! Борщ на столе.Вытри..."

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Голубые трахались до посинения

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Опубликованное фото

#9 Зина_цветочек Вне сайта  

Зина_цветочек

    Завёз вещи

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишка
  • 438 Сообщений:

Опубликовано 28 Апрель 2006 - 14:47


Подборка загадок из журнала «Мурзилка» за семидесятые годы.


- Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать (почтовая марка)
- Мы ребята удалые, ищем щели половые (тараканы)
- Ты помни его немножко, станет твердым, как картошка (снежок)
- У какого молодца утром капает с конца? (самовар)
- Беру двумя руками, сую между ногами (велосипед)
- В темной комнате, на белой простыне, два часа удовольствия (кино)
- Волосатая головка за щекой гуляет ловко (зубная щетка)
- Волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело (веки)
- Волоса, волоса, посредине колбаса (кукуруза)
- Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно (качели)

  • Nastena это нравится
Опубликованное фото

#10 Зина_цветочек Вне сайта  

Зина_цветочек

    Завёз вещи

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишка
  • 438 Сообщений:

Опубликовано 28 Апрель 2006 - 14:57

Настоящий интернетчик
Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через
коммутатор Общества анонимных алкоголиков.

Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет,
что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.

Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.

Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на
первой, а на последней странице.

В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы
получить "вон этот сидючок" на халяву.

Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного
триала.

Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас
смотрят этот канал вместе с ним.

Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий интернетчик незаметно тщательно изучит на ней
механизм крепления клавиатуры к сливному бачку.

Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные
ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей.

Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у
работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово.

Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе.

Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице.

Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном.

Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.
Опубликованное фото

#11 Зина_цветочек Вне сайта  

Зина_цветочек

    Завёз вещи

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишка
  • 438 Сообщений:

Опубликовано 28 Апрель 2006 - 15:06

Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов. Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

3. Вы были один или сам с собой?

4. Так кто погиб на войне- вы или ваш брат?

5. Он вас убил?

6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?

7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?

9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка – 8-мое августа?

Ответ (О)- Да

В- И что вы делали в это время?

10. В- Она сказала, что у нее трое детей?

О- Да
В.- Сколько среди них мальчиков?
О- Ни одного
В – А девочек?

11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?

О- Да
В- А наверх по этой лестнице можно было подняться?

12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?

О- Именно
В- А была ли с вами ваша новая жена?

13. В- Почему прекратился ваш брак?

О- Из за смерти супруга
В- Какого супруга?

15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели?

О- Да. Он был среднего роста и с бородой.
В- Это был мужчина или женщина?

16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем- в какой школе вы учились?

О- УСТНО

17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?

О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О – Только если он был адвокатом!

Опубликованное фото

#12 Зина_цветочек Вне сайта  

Зина_цветочек

    Завёз вещи

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишка
  • 438 Сообщений:

Опубликовано 28 Апрель 2006 - 16:05

эх..опять зарплату задерживают..


Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.
--------------------------------------------------------------------------------
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".
--------------------------------------------------------------------------------
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.
--------------------------------------------------------------------------------
Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает руками на груди), моим широким кругозором (показывает на бедра) и узкой специализацией (показывает на узкую талию) работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый указательный палец) ни с кем не сработаетесь!
--------------------------------------------------------------------------------
Молодая секретарша после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"?


Опубликованное фото

#13 Зина_цветочек Вне сайта  

Зина_цветочек

    Завёз вещи

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишка
  • 438 Сообщений:

Опубликовано 10 Май 2006 - 11:36

Звонок в дверь. Жена открывает — на пороге стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом синяк:
— Ну и как тебе мой новый скин?

 

Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

 

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ
клещ.
Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои
варианты и доказали мне, что я был прав.

 


*Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
* Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
* Почему в конце денег остается еще так много месяца?
* Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
* Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет:
- "Да я вам в отцы гожусь!".
* Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
* - Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...

Опубликованное фото

#14 Parisien Вне сайта  

Parisien

    Поставил палатку

  • Продвинутый
  • ФишкаФишка
  • 125 Сообщений:

Опубликовано 14 Май 2006 - 9:02

Из школьных сочинений.. 

1. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
2. У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
3. Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
4. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
5. Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
6. От страха его душа ушла в ботинки.
7. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
8. Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
9. Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
10. Люди в парке посадили деревья и скамейки.
11. Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
12. Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
13. Арабы вели с Византией ожесточённую торговлю.
14. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
15. После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
16. У костра сидели два человека и одна женщина.
17. Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
18. Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее.
19. Тянутся по небу корневища трав.
20. Дни летели день за днём, обгоняя друг друга.
21. Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
22. Археологи при раскопках нашли черепки древних людей.
23. В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.
24. Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
25. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
26. Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких чувств, кроме чувства любви.
27. У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.
28. Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши.
29. Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой.
30. У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.
31. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
32. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
33. Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
34. Это стадо коров состояло из 13 овец.
35. Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
36. Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
37. У нее были карие глаза с веснушками на носу.
38. Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
39. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
40. У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
41. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
42. Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.
43. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
44. Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого нужно избегать.
45. Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
46. Слева лес редкий, но зато дремучий.
47. Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
48. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
49. Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
50. Мальчик был одет в штанишки с хозяйского плеча.
51. Мальчик катался с горки, как сыр в масле.
52. Вот уже забрюзжил рассвет.
53. У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
54. У человека в футляре была аллергия к жизни.
55. Я долго шел, но не пришел...
56. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
57. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
58. Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.
59. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
60. Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное правительство и посадил в Брестскую крепость.
61. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
62. Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь.
63. Буденный - это Чапаев, только более усатый.
64. Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
65. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
66. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
67. Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой: ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с незнакомыми мужчинами, но даже и любить их.
68. Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы.
69. В каждой руке у него был зажат кулак.
70. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
71. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
72. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
73. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
74. Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
75. Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
76. Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
77. Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
78. На завалинке сидел бородатый старичок с бородой.
79. Мы возвращались из похода радостные, но довольные.
80. Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
81. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
82. Когда воронёнок видел мальчика, он радостно хлопал крыльями и чирикал.
83. Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
84. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
85. Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
86. Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.
87. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
88. Из диктанта: "Над елью кружилась стайка глистов (вместо: клестов)".
89. "Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
90. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
91. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
92. Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
93. На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.
94. Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
95. Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.
96. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
97. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
98. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
99. Кусты с головы до ног были покрыты ягодами.
100. Неожиданно он услышал чей-то взгляд.
101. Лошадь полюбила человека и заменила ему трактор.
102. Зимой мыши прячутся в подземные переходы.
103. Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
104. Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.
105. Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
106. На псарне у Троекурова были гоночные собаки.
107. Нос у нее прямой, а на конце курносый.
108. Он брал одеколон и душил клиента.
109. Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.
110. И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.
111. Чеховский герой Червяков чихал на генерала.
112. Поверх лысины на его голове росла густая шевелюра.
113. В разгар обеда слуги начали нести дичь.
114. Не прекращают борьбу за свою независимость американские индейцы и индейки.
115. Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
116. В Иране живут взрослые персы и маленькие персики.
117. Главный герой повести - трус.
118. Индейцы снимали со своих врагов скальпели.
119. У чеховской Каштанки была собачья жизнь.
120. Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.
121. Младший брат женился на лягушке и был очень доволен, а старшим братьям достались в жены настоящие жабы.
122. Раскольников тряхнул стариной.
123. Дно моря изучают при помощи зонтов. Если зонты приносят ил, значит, дно илистое. Если грязь, значит, грязное. Если ничего нет, значит, веревка слишком короткая.
124. Чацкий бьется о стену, шагая напролом язвительными выпадами и резкими монологами.
125. Каменный топор сделал из обезьяны человека.
126. Кошка поселилась у нас, когда еще была щенком.
127. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...
128. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
129. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
130. Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.
131. В шкафу стоят книги разных писателей, написанные Носовым.
132. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
133. Жизнь прожить надо так, чтобы, оглядываясь на зад, не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
134. Ионыч проходил по берегу реки, не обращая внимания на купающихся женщин. Вот до чего опустился человек!
135. Ломоносов был "первым русским университетом", который впоследствии окончили студенты разных стран.
136. На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
137. Герасим и Муму быстро нашли общий язык.
138. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
139. Полковник танцевал с дочерью мензурку.
140. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
141. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
142. "Отзыв о сказе Пушкина О рыбаке и рыбки.
143. Сказка мне понравилась. Рыбак добый, старуха варчливая. Сначало карыто хотело, избу хотела, царицей быть хотела, дворянкой хотела, всё рыбка исполняла. А на паследнем желании ей аблом настал".
144. У неё на левом ухе родинка, которая ей очень к лицу.
145. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
146. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
147. Миша смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
148. Я живу и учусь в пятом классе.
149. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
150. Отец умер, когда ему было семь лет.
151. Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
152. Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.
153. Впереди отряда шел командир. Зад ему замыкал политрук.
154. Ася была полукровкой - то ли крестьянка, то ли дворянка.
155. Онегин не идеал - лопается, как мыльный пузырь.
156. Он оглянулся и увидел, что за ним со всех ног неслась корова, которая спокойно жевала.
157. Проснулись птицы и, еще спящие, запели.
158. В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
159. Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
160. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
161. Он брал одеколон и душил клиента.
162. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
163. Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.
164. Татьяна ждет, чтобы кто-нибудь подал ей лапу, и вдруг из сугроба вылез медведь и подал ей руку с большими когтями.
165. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
166. Татьяна, француженка по образованию и плохо умеющая говорить и писать по-русски, все же русская душой: во сне ей представляется медведь, во многих странах ассоциирующийся с Россией.
167. Печорин стоял, уперевшись всем, чем можно, в скалу.
168. Выступающий далеко вперед подбородок Плюшкина создает образ скряги.
169. У Коробочки все в беспорядке. Эта обстановка отражает хозяйственную скупость характера.
170. Карандышев спас Ларису от утопления путем ее убийства.
171. Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью.
172. Лука ставит подпорки под слабые места человека.
173. В своем знаменитом лирическом отступлении Гоголь рассуждает о ширине русской души.
174. Мой братишка Петя маленький, но большой нахал.
175. Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.
176. В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
177. За кустом белело что-то синее.
178. Когда медуза укусит человека, то он становится укушенным.
179. Он лег в постель и уснул изо всех сил.
180. Алёша Попович зорко глядел в затылок Илье Муромцу.
181. Митюха спал, положив голову на правое колено левой ноги.
182. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
183. У него, как у всех кавалеристов, на сапогах были штопоры.
184. Человек был очень высоким - не меньше двух кубических метров!
185. В моем аквариуме стало как-то безлюдно...
186. Артёму так понравились щенки, что он начал разводить кроликов.
187. Наш кот Васька залаял так, что раздалось какое-то мычание!
188. В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.
189. В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
190. В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
191. В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.
192. Соня была пышка, как плюшка.
193. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
194. Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди.
195. Вадим орал вполголоса.
196. Если огород не поливать то удои капусты уменьшаются.
197. Зайцы тихо сидели под кустом сложа руки.
198. 0н узнал его по родинке на правом носу.
199. Лодка лежала вверх кителем...
200. Он повернулся и оторопел: прямо перед ним, сидя на коне, стоял Тарас Бульба...
201. Очнувшись после операции, Маресьев почувствовал, что он стал короче.
202. Жизнь прожить надо так, чтобы оглядываясь на зад, не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
203. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
204. Речь автора богата и калорийна...
205. Татьяна - простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.
206. Собака приветливо улыбалась и махала хвостом.
207. Вскоре дерево намокло, хоть выжимай...
208. Девочка плакала, пока у нее не кончились слезы.
209. Из мешка торчали голова и хвост. Это был Вася...
210. В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
211. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
212. Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.
213. По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
214. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.
215. Андрей Болконский часто ездил поглядеть на дуб, на который он был
как две капли воды похож.
216. Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше,
и она умерла у него на руках.
217. Старуха-процентщица польстилась на табакерку, а Раскольников ее убил.
218. Этим он лишний раз показал, что курить вредно. Напившись из источника, 219. Грушницкий заметил княжну Мери и дружески ей икнул.
220. У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
221. Вдруг Герман услышал скрип рессор. Это была старая графиня.
222. Князь принял русалку за девушку, потому что не видел ее ниже пояса.
223. Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
224. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как он очутился на Анне Карениной.
225. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
226. Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.
227. У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
228. Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.
229. Лошадь посмотрела на ямщика через заднее плечо.
230. Первые железные дороги помогали людям попасть в необделанные места.
231. Когда я узнал, как люди живут в Африке, мне сразу захотелось жить в Америке.
232. Борода Добрыни Никитича подчёркивает его опытность.
233. В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
234. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
235. Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
236. В опере можно увидеть пение, а также другие интересные вещи.
237. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
238. Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.
239. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.



#15 Alaida Вне сайта  

Alaida

    Постучался

  • Продвинутый
  • Фишка
  • 13 Сообщений:

Опубликовано 06 Июнь 2006 - 16:09

На приёме у врача:

-Доктор, доктор! Сделайте что-нибудь - мы его теряем!
-Милочка, да успокойтесь Вы. У нас их целая палата!
Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф!
Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность
- Еврейка.
- Выкрутится!
Следующий!

- Доктор, у меня почки болят.
- Одеколон пьёте?
- Пью, не помогает.
-Пейте эти таблетки, разломив их пополам
Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я писаю кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт.

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
Опубликованное фото

#16 ПёсБарбос Вне сайта  

ПёсБарбос

    Пустил кошечку

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишка
  • 212 Сообщений:

Опубликовано 14 Июнь 2006 - 4:29

Cлучилась жопа


Конфуцианство:                                 Конфуций учит: «Cлучилась жопа».


Буддизм:                                              Если случилась жопа - в действительности это не жопа.


Гедонизм:                                            Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.


Индуизм:                                             Эта жопа случалась и раньше.


Мормоны:                                           Эта жопа еще случится.


Стоицизм:                                           Эта жопа мне только на пользу.


Ислам:                                                 Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.


Католицизм:                                       Жопа случилась потому что вы были плохими.


Кальвинизм:                                       Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.


Протестанство:                                   Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.


Иудаизм:                                             И почему эта жопа случается только с нами?


Пpавославие:                                      Жопа случилась? Hу и *** с ней ….


Кришнаиты:                                       Жопа случилась. Рама-рама.


Атеизм:                                               У-у, ж-жопа! Где ты?…


Экзистенциализм:                              Что такое жопа, в сущности?


Растафарианизм:                                Давайте забьем косяк из этой жопы!


Субъективный солипсизм:                Жопа - это я!


Объективный солипсизм :                Жопа - это ты!


Хайнлайнизм:                                     Мы все - жопа!


Пессимизм:                                         Жопа перманентна! Она была, есть и будет.


Фpейдизм:                                           Жопа случилась в pаннем детстве.


Юнг:                                                    То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.


Карнеги:                                              Со мной такая жопа уже случалась.


Беpн:                                                    Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.


Гештальт подход:                                А какое мне дело до этой жопы.


Митьки:                                               Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?


Металлисты:                                       Как угаpно случилась эта чумовая жопа!


Гопники:                                             Щас кому-то заделаю жопу!


Win’dizm:                                              Жопа случилась и вы будете с ней pаботать


NT’izm:                                                 Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась.


MAC’izm:                                             Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!


UNIX’izm:                                            Это не жопа, а патченое микpоядpо.


Linux’izm:                                              Главное, что эта жопа open source!


Z-80’izm:                                              Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.


Физика:                                               Жопа случилась? Все относительно…



#17 FAV-na Вне сайта  

FAV-na

    Познакомился с соседями

  • Продвинутый
  • ФишкаФишка
  • 67 Сообщений:

Опубликовано 20 Июль 2006 - 21:23

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести....
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем....
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...


Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!


Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2.71828, в - коэффициент волосатости.


- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.


Господи, молю тебя, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силу же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на фиг....

#18 Alaida Вне сайта  

Alaida

    Постучался

  • Продвинутый
  • Фишка
  • 13 Сообщений:

Опубликовано 25 Июль 2006 - 20:54

Слова, которые вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе:


- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ...ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...что там, провода не хватает?..
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...


 


Опубликованное фото

#19 Ирулька Вне сайта  

Ирулька

    Решил задержаться

  • Продвинутый
  • Фишка
  • 27 Сообщений:

Опубликовано 26 Июль 2006 - 3:26

Вечеринка


 


Часть 1.


г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию.


Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете.


 


Часть 2.


Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся


подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает ми#ет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:


Парень - заснувшей девушке: Света!


Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)


Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!


Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)


Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!


Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)


Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.


 


Часть 3.


Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула.


Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.


Папа с мамой: Света!!!


Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)


 



#20 Ирулька Вне сайта  

Ирулька

    Решил задержаться

  • Продвинутый
  • Фишка
  • 27 Сообщений:

Опубликовано 27 Июль 2006 - 5:45


Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:


- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!


Милиционер:


- Гражданин! Ваши документики!


Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:


- Опа, гражданка! Придется дать!






0 пользователей читают эту тему

0 пользователей, 0 гостей, 0 невидимых