Перейти к содержимому


Фото

Анекдоты про секс


  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
38 ответов в теме

#1 LindaM Вне сайта  

LindaM

    Живая легенда

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 2 031 Сообщений:

Опубликовано 05 Август 2007 - 21:58

nu ja imeju vvvidi lichuju zhisn.

 

davaite rasscazhem dr dr chto nibud smechnoe!

 

- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы вдвоем!

 


Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание.
- Внимание: сейчас будет секс!

 

- Ты что такой радостный?
- У меня тройня родилась!
- А как жена?
- Все три чувствуют себя хорошо!

 

Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:
- Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка. Ну, вы понимаете...
- Хорошо, допустим, и кого Вы подозреваете?

 

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой!
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
Приходит муж домой с работы, жена его спрашивает:
- Как твоя новая секретарша?
- Ничего.
- А как она одевается?
- Достаточно быстро.

 

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!

 

 Эх, Леша! Когда я вижу как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идет, крокодила ведет!!"

 

- Дорогой, вынеси мусор.
- Дорогая, я только что сел.
- А что ты делал до этого?
- Лежал!

 

 Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, жмут друг другу руки.

 

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

 

Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

 


- Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.

 

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

 

- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!

 

Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая ждет мужа с работы.
Приходит муж, уставший, заходит на куню, молча подходит к супруге и, поправляя халатик, приговаривает:
- Да-а-а, была б ты чужая, цены б тебе не было!

 

- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

 

- Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох! Спасибо за предупреждение.

 

a oi ljubimuj

 

- - vasja. a vu shalun!

 

- ne bes etogo..

 

- da uzh kakoi vu bes etogo shalun.

 

ili

 

govorjat posle seksa moldovane otvarachivajutsja k stenke.

 

i nachinajut stukaturit.

 

vsroslenie u moldovan nachinaetsja v 12 let. imenno v etom vosraste u nih uzhe polnostju formiruetsja masterok.

 

 

 

 

 

 



#2 LindaM Вне сайта  

LindaM

    Живая легенда

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 2 031 Сообщений:

Опубликовано 06 Август 2007 - 0:44

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?


- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.


Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он:
- Чо? Хлеб забыла купить?!!


Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.


Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...


Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?


- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.



#3 ~DetkA~ Вне сайта  

~DetkA~

    Завёз вещи

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишка
  • 356 Сообщений:

Опубликовано 06 Август 2007 - 1:36

прикольненьковато! я аж сохранила, завтра мужу покажу.



#4 LindaM Вне сайта  

LindaM

    Живая легенда

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 2 031 Сообщений:

Опубликовано 06 Август 2007 - 20:02

ja voshe ljublju anecdotu i osobenno te k. nasuvajut muzhskimi.


Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!


 Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной
- Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?


Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.


У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с её.


Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду!


Вопрос: Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм?
Ответ: Муж.
С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!


Я не понимаю,Сарра,что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!!! -- Ну и что? Если ему захочется , он мне громко свистит.--А если захочется тебе? --Тогда я ему громко кричу: Хаим,ты, случайно,не свистел?



-Почему женатые мужчины
предпочитают минет?
-Пятнадцать минут тишины.


Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит:
- Слушай, а это не ты Фаберже позировал?


Если девушка во время секса с вами издает какието странные звуки - прислушайтесь!!!
Возможно она храпит!


-Наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей.
-Ну и как?
-Зверушки остались довольны.


Объявление в газете:
"Две молоденькие студентки математического факультета
возьмут ваши интегралы французским способом..."


Разговаpивают две pазведчицы :
- Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все,
что мне нужно!
- А если не pасскажет?
- Hу тогда хоть пеpесплю.


А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!


Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску..


Минет-это секс с человеческим лицом


- Милый, что так тyго?
- А я его вдвое сложил!  



#5 micetta Вне сайта  

micetta

    Постучался

  • Продвинутый
  • Фишка
  • 17 Сообщений:

Опубликовано 14 Сентябрь 2007 - 17:42

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная!Шампанское, танцы+ Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, невозмутимо ответил муж.
Фу! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Вот бля!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два
раза, наступила на кошку, а потом с грохотом свалилась на пол... :D

#6 Лягушонок Вне сайта  

Лягушонок

    Живая легенда

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 8 281 Сообщений:

Опубликовано 14 Сентябрь 2007 - 18:50

ciccia, отличный анекдот!!!!!!:)))))) :lol:
Но в следущий раз давай мат заменяй на **** ....


#7 micetta Вне сайта  

micetta

    Постучался

  • Продвинутый
  • Фишка
  • 17 Сообщений:

Опубликовано 15 Сентябрь 2007 - 5:45

Ops, sorry, konechno! :cry:

#8 LindaM Вне сайта  

LindaM

    Живая легенда

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 2 031 Сообщений:

Опубликовано 22 Июнь 2008 - 10:48

Немного о любви
РАЗВОД ПО-МИЛИЦЕЙСКИ

Стенограмма допроса сержанта милиции С. Шнурко в Гуманном райсуде г. Горноуральска

Фрагмент

Шнурко: … И теперь она требует развода всего лишь на том основании, что я иногда сплю в фуражке! Это просто смешно!
Судья: Это, действительно, смешно… Но почему вы спите в фуражке?
Ш.: Разнашиваю!
С.: Всегда?
Ш.: Нет, не всегда. Иногда специально не снимаю, чтобы прическа сохранялась. Но чаще всего просто забываю.
С.: В своем заявлении ваша жена пишет, что вы засовывали ей штрафные квитанции под крышку кастрюли с борщом, под плойку и даже за лифчик?
Ш.: А что? Пусть знает, что милиция у нас не дремлет. Нарушила — будь добра, уплати!
С.: А эти постоянные внезапные обыски у себя дома! Как вы их мотивируете?
Ш.: Какие обыски! На развод через пять минут бежать надо, а я носки в своей квартире не могу найти! Пусть сначала научится мои носки на место складывать, а потом возмущается!
С.: А зачем же вы тогда для поиска собственных, извините, носков, понятых приглашали?
Ш.: Знаете что? Закон суров, но это закон! Поди потом ей без понятых докажи, что носки на самом видном месте, на батарее — НЕ ЛЕЖАЛИ!
С.: Вот она пишет, что вы испохабили все стены в доме. Как это понимать?
Ш.: Ложь! Фотографии лиц, находящихся в федеральном розыске — это похабщина, а тарелки на стенах или псевдокартины с колбасой — это искусство?!
С.: Знаете, вашей жене очень не понравился порядок, который вы завели дома. Например, когда вы входили в комнату, все — жена, теща и тесть должны были встать у своих кроватей и громко называть имя и возраст. Зачем это?
Ш.: Ну и что?! Я же им разрешил, когда я ухожу, садиться на корточки.
С.: Ваша жена пишет, что каждый вечер вы устраивали ей допрос. Неужели это правда?
Ш.: Мне же интересно, как она день провела, что делала, с кем встречалась, где и с какой целью. Я же по доброму. Не бил, сигареты предлагал.
С.: Но лампой в лицо зачем светить?!
Ш.: Мне нравятся ее глаза. Ничего не могу с собой поделать! Особенно в фас.
С.: Тут вот жена говорит, что вы запрещали ей на ночь выключать свет, в туалет вы ее пускали только два раза в сутки…
Ш.: Ну и что, зато я ей раз в месяц давал увольнительную на сутки. И благодарность почти каждую ночь объявлял. И фотографировал на фоне развернутого боевого пододеяльника.
С.: Еще она жалуется, что вы ее постоянно заставляли объяснительные какие-то писать…
Ш.: Конечно, а как же. Слова ведь к делу не пришьешь, а объяснительная — это документ. Вот, например, я вам зачитаю: «Не исполнила обязанность, потому что устала на работе и болела голова». Подпись, дата. Все у меня подшито, все 700 штук объяснительных…
С.: Семьсот объяснительных за полгода?!
Ш.: Я еще уезжал на месяц в командировку…
С.: … И перед отъездом постригли жену наголо! Зачем?!
Ш.: Я же должен был быть уверен, что лица мужского пола к ней липнуть не будут, на пушечный выстрел не подойдут! И ведь сработало! Жена даже больничный взяла и на улицу не выходила. Теперь я всем рекомендую так поступать.
С.: Между прочим, ваша жена показала, что вы сами несколько вечеров пропадали у гражданки С., нигде не работающей, ранее не судимой, квартира № 76.
Ш.: Очень неблагополучная квартира. В 1908 году там убили пристава… Пришлось провести с гражданочкой несколько бесед и, вы знаете, девушка встала, так сказать на путь исправления, уже поговаривала о работе, но жена пришла и все испортила!..
С.: Вот жена пишет, что нашла неопровержимые улики вашей…
Ш.: Какие улики? Какие? Где у ней протокол, где понятые? Ворвалась в спальню без ордера, а я там, может быть, следственный эксперимент проводил. Напугала мне свидетельницу, она сейчас со мной не разгова…, то есть отказывается мне показывать давания… то есть давать показания...
С.: А на вашей дубинке она женский волос обнаружила…
Ш.: А то, что я у нее на скалке мужской волос обнаружил — об этом она не пишет? А что шишку я обнаружил у себя на голове — об этом не упоминает? А волос на дубинке — так это мы обезвреживали женские банды! И вообще, знаете, вы лучше мою дубинку не трожьте. Дубинка — это больное… А она меня ею заставляла сочни для пельменей раскатывать! Я этой дубинкой человек сто… А она — пельмени! Да я с этой дубинкой один на демонстрацию пенсионеров хаживал!..
С.: «… постоянно разбрасывает свои вещи, особенно сбрую…»
Ш.: Не сбрую, а портупею, и вообще… Я ей сколько раз говорил — сапоги и кобуру стирать и гладить не надо, а она таки выстирала, когда я спал после злоупот… после задания. Ну и, конечно, — сапоги сели, портупея на два размера меньше стала. Как мне на работу идти?!.. Как в ошейнике хожу!
С.: «... Плохо относится к людям с Кавказа, проявляет расизм...»
Ш.: Неправда! Свой расизм я глубоко скрываю!!! И проявляю его только в рамках должностных инструкций. А если у кавказца документы в порядке, прописочка имеется, — как у того, которого я у нее в шкафу нашел, — так я ведь и извиниться могу!
С.: «А однажды пришли к нему два друга, сказали, что с работы, но рожи — явно уголовные…»
Ш.: Так я же говорю — с работы! У меня же не только милиционеры на работе знакомые!..
С.: «И он их задержал на кухне на месяц, и весь месяц с ними на кухне керосинил!..»
Ш.: А что, на тридцать суток имею право! А то, что мама ее у нас целый год томилась, это ничего, да?
С.: Кстати, ваша супруга жалуется, что в прихожей вы сделали стенд «Их в дом не пускать» и поместили на него фотографию ее мамы. Это правда?
Ш.: Ее мать, она же теща, она же гражданка Гребенюк Наталья Ипполитовна — особо опасная преступница. Которая каждый день в мое отсутствие обманным путем проникала в наш дом и завладевала вниманием моей жены. Она занималась подстрекательством моей жены и несколько раз пыталась отравить мою пищу своей ядовитой слюной!
С.: «… Передачи от родственников досматривает, все лучшее съедает сам…» А почему вы продержали своего тестя голым на балконе в двадцатиградусный мороз?
Ш.: Это раньше был балкон, теперь это — вытрезвитель!
С.: А может, у вас дома и СИЗО есть?
Ш.: Есть, конечно!
С.: А где, если не секрет?
Ш.: Под ванной.
С.: А штрафная стоянка, наверное, у вас в прихожей?
Ш.: Нет, в углу, где кирпичи и стекло набито! Там же я и ежедневные разводы жены на мытье посуды произвожу.
С.: «... Когда он ест, а я к нему сзади подхожу, он свою тарелку сразу же переворачивает. Во всех дверях глазки повкручивал, даже в туалет. Невозможно сходить в уборную — каждые три минуты в глазок смотрит...»
Ш.: Я же ей сто раз говорил — давай поставим в коридоре нормальную парашу!..
С.: А почему вы заставляете жену спать лицом к стенке и руки за голову?
Ш.: Спасибо за интересный вопрос… Знаете, никогда не задумывался об этом. Наверное, так она мне ничего сделать не сможет. А я ей — все что угодно. Обыскать, например. Поймите, это же очень удобно!
С.: Теперь понятно, почему вы каждый вечер проверяете у нее документики…
Ш.: Это вам жена сказала? Ну, подлюка! Знаете, она мне еще в ЗАГСе показалась подозрительной. Уж больно быстро она замуж за меня выскочила. Понравился я ей, что ли? Исключено. Скорее всего она хотела похитить у меня документы или оружие! Знаете что? Я требую развода!!!

#9 LindaM Вне сайта  

LindaM

    Живая легенда

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 2 031 Сообщений:

Опубликовано 22 Июнь 2008 - 10:52

А она меня ею заставляла сочни для пельменей раскатывать! Я этой дубинкой человек сто… А она — пельмени! Да я с этой дубинкой один на демонстрацию пенсионеров хаживал!..
С.: «… постоянно разбрасывает свои вещи, особенно сбрую…»
Ш.: Не сбрую, а портупею, и вообще… Я ей сколько раз говорил — сапоги и кобуру стирать и гладить не надо, а она таки выстирала, когда я спал после злоупот… после задания. Ну и, конечно, — сапоги сели, портупея на два размера меньше стала. Как мне на работу идти?!.. Как в ошейнике хожу!
С.: «... Плохо относится к людям с Кавказа, проявляет расизм...»
Ш.: Неправда! Свой расизм я глубоко скрываю!!! И проявляю его только в рамках должностных инструкций. А если у кавказца документы в порядке, прописочка имеется, — как у того, которого я у нее в шкафу нашел, — так я ведь и извиниться могу!
С.: «А однажды пришли к нему два друга, сказали, что с работы, но рожи — явно уголовные…»
Ш.: Так я же говорю — с работы! У меня же не только милиционеры на работе знакомые!..
С.: «И он их задержал на кухне на месяц, и весь месяц с ними на кухне керосинил!..»
Ш.: А что, на тридцать суток имею право! А то, что мама ее у нас целый год томилась, это ничего, да?
С.: Кстати, ваша супруга жалуется, что в прихожей вы сделали стенд «Их в дом не пускать» и поместили на него фотографию ее мамы. Это правда?
Ш.: Ее мать, она же теща, она же гражданка Гребенюк Наталья Ипполитовна — особо опасная преступница. Которая каждый день в мое отсутствие обманным путем проникала в наш дом и завладевала вниманием моей жены. Она занималась подстрекательством моей жены и несколько раз пыталась отравить мою пищу своей ядовитой слюной!
С.: «… Передачи от родственников досматривает, все лучшее съедает сам…» А почему вы продержали своего тестя голым на балконе в двадцатиградусный мороз?
Ш.: Это раньше был балкон, теперь это — вытрезвитель!
С.: А может, у вас дома и СИЗО есть?
Ш.: Есть, конечно!
С.: А где, если не секрет?
Ш.: Под ванной.
С.: А штрафная стоянка, наверное, у вас в прихожей?
Ш.: Нет, в углу, где кирпичи и стекло набито! Там же я и ежедневные разводы жены на мытье посуды произвожу.
С.: «... Когда он ест, а я к нему сзади подхожу, он свою тарелку сразу же переворачивает. Во всех дверях глазки повкручивал, даже в туалет. Невозможно сходить в уборную — каждые три минуты в глазок смотрит...»
Ш.: Я же ей сто раз говорил — давай поставим в коридоре нормальную парашу!..
С.: А почему вы заставляете жену спать лицом к стенке и руки за голову?
Ш.: Спасибо за интересный вопрос… Знаете, никогда не задумывался об этом. Наверное, так она мне ничего сделать не сможет. А я ей — все что угодно. Обыскать, например. Поймите, это же очень удобно!
С.: Теперь понятно, почему вы каждый вечер проверяете у нее документики…
Ш.: Это вам жена сказала? Ну, подлюка! Знаете, она мне еще в ЗАГСе показалась подозрительной. Уж больно быстро она замуж за меня выскочила. Понравился я ей, что ли? Исключено. Скорее всего она хотела похитить у меня документы или оружие! Знаете что? Я требую развода!!!

#10 LindaM Вне сайта  

LindaM

    Живая легенда

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 2 031 Сообщений:

Опубликовано 19 Август 2008 - 10:15

Что общего между Интернетом и половым мужским органом с женской точки зрения?
1.В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2.Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все боле нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3.Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4.У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходиться приожить немало усилий, Чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6.Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7.Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробудете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный по силе, скорости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9.С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

#11 irinatatarinova Вне сайта  

irinatatarinova

    Живая легенда

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 1 129 Сообщений:

Опубликовано 05 Июль 2009 - 23:06

wink классно мне понравилось:-D
любить и быть любимой, и сохранить эту любовь@-----

#12 Raily Вне сайта  

Raily

    Живая легенда

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 3 277 Сообщений:

Опубликовано 07 Июль 2009 - 15:57

:-D
Глаза голубые, огромные, чистые, близкие, нежные, страстные, ясные, такие искрение.

#13 Ikrinochka Вне сайта  

Ikrinochka

    Отметил новоселье

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишкаФишка
  • 618 Сообщений:

Опубликовано 07 Июль 2009 - 18:04

:neigh: :neigh: :neigh:

#14 boginy Вне сайта  

boginy

    Живая легенда

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 1 102 Сообщений:

Опубликовано 07 Июль 2009 - 18:12

:-D :-D :-D супер анегдоты спасибо всем
Я ПРОДОЛЖАЮ ЖИТЬ.

#15 9509 Вне сайта  

9509

    Поставил палатку

  • Продвинутый
  • ФишкаФишка
  • 131 Сообщений:

Опубликовано 07 Июль 2009 - 22:50

хаа хприкольно :-D :-D :-D

#16 Nastishka100 Вне сайта  

Nastishka100

    Живая легенда

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 2 865 Сообщений:

Опубликовано 07 Июль 2009 - 22:56

Большое спасибо посмеялась!!!!:-D :-D :-D

#17 illi Вне сайта  

illi

    Постучался

  • Продвинутый
  • Фишка
  • 19 Сообщений:

Опубликовано 26 Октябрь 2009 - 19:45

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею! !
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

#18 illi Вне сайта  

illi

    Постучался

  • Продвинутый
  • Фишка
  • 19 Сообщений:

Опубликовано 26 Октябрь 2009 - 19:46

Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.

#19 illi Вне сайта  

illi

    Постучался

  • Продвинутый
  • Фишка
  • 19 Сообщений:

Опубликовано 26 Октябрь 2009 - 20:03

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну, что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

#20 illi Вне сайта  

illi

    Постучался

  • Продвинутый
  • Фишка
  • 19 Сообщений:

Опубликовано 26 Октябрь 2009 - 20:10

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь. . .




0 пользователей читают эту тему

0 пользователей, 0 гостей, 0 невидимых