Перейти к содержимому


Фото

Минута смеха-ха-ха)))


  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
84 ответов в теме

#1 Miwka Вне сайта  

Miwka

    Живая легенда

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 3 218 Сообщений:

Опубликовано 15 Октябрь 2010 - 15:41

не нашла куда бы пихнуть поэтому создала. Если кто еще забавные истории найдет или вспомнит- пишите прямо здесь!

1. Было это в советские времена. Еду в автобусе со своей маленькой дочерью. На улице мороз... Напротив сидят мальчик лет пяти с папой, мальчик все время рисует на стекле. Папа ему говорит:
- Вить, перестань рисовать на стекле, - это неприлично.
Сын игнорирует и продолжает рисовать. После еще нескольких замечаний отец выходит из себя и грозно, и сердито говорит:
- Виктор!!! Ну сколько можно тебе говорить, не рисуй на стекле!
Громкий обиженый детский голос на весь автобус:
- А сколько раз мама тебя просила не писать в раковину на кухне?!
посмотрела на свою дочь. Задумалась...


2. Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.



3. Это было 13 лет назад, мне было три года. С мамой и папой поехали в Литву,к их общей подруге, а у нее сынок Паулис(по-русски Павлик) на год меня старше. Ну сидят они в кафе,мы с Пашей носимся по кафе. Пока родители оживленно разговаривали я стащила у мамы еще невыпитый и наполовину стакан с пивом и выпила весь. Но на этом дело не закончилось, я, как говорят родители, повисла у мальчина на шее со словами:
- Павлик ну возьми меня на ручки.
Родители еще всю ночь по очереди дежурили у кровати, т. к. я никак не хотела засыпать.



4. В очереди в зоомагазине:
Мужичонка слегка подшофе, прижимая к груди помятую коробчонку стои в очереди на кассу, за ним человек 5, конец рабочего дня - все торопяться. Рядом с кассиром стоит миловидная девушка-продавец - она упаковывает покупки. Когда подходит его очередь мужичонка протягивает коробчонку девушке со словами - "я бы хотел вернуть"
Девушка, показывая на коробчонку:
- Что?
Мужик заплетающимся языком:
- Я у Вас в магазине купил хомяка, мне сказали, что это девочка, мне была нужна девочка, ведь у меня дома мальчик. Но я пришел домой и узнал, что этот хомяк то же мальчик"
Девушка недоуменно:
- Зачем же вы купили мальчика, если у Вас уже есть мальчик?
Мужчина пытаясь сосредоточиться:
- Я и говорю, я думал, что это девочка, а оказался мальчик, вы мне еще вчера сказали, что девочка последняя, поэтому я хочу вернуть хомяка, или обменять
Очередь оторопело наблюдает за их диалогом.
Девушка растерянно рассматривая коробчонку:
- К сожелению, я не могу обменять вам хомяка, потому что девочку у нас вчера купили последнею
Мужик разозленно:
- Так это я и был!! Я у Вас этого хомяка взял!!
Долгая пауза, после чего в голове девушки что-то проясняетьсяи она радостно произносит:
- А, так вы оформить покупку - это на кассу!




5. Дело было при прохождении врачебной комиссии в военкомате... Ну значит захожу я к хирургу, там паренек стоит, и у него измеряют рост... Ну рост его, от ног до головы, потом вес, все как обычно. Затем его просит снять трусы, молодая, симпатичная медсестра. Я мельком посмотрел на него: свиду обычный парень лет 16-17, симпатичный, как сказали бы почти все девчонки, НО
по-моему еще совсем ЮНЕЦ. Сестричка та, небось только, только закончила свое обучение, была вся молода и, я бы сказал очень даже хороша собой: крашеная блондиночка, как модель! Что-то я отвлекся.... так вот. Услышав фразу о снятии трусиков, он немного смутился, но что поделаешь...... Я бы даже сказал, что снимать нижнее белье перед такой девкой, не самое большое удовольствие, вдург она засмется или что другое, сразу может травмировать на некоторое время...
Спустя мгновение ЮНЕЦ стоит в БОЕВОЙ ГОТОВНОСТИ. Сестричка подошла к нему осмотрела, как только дотронулась до ЭТОГО места, он, наверное, закипел, и его ЖЕЗЛ поднялся во всей красе. Сестричка, как бы ожидая этой реакции, подошла к окну, взяла стакан и сказала: "Освежись". Стакан тот был не очень чистый, покрытый известью воды, у меня было чувство, что он стоит тут со времен
войны. Праенек взял стакан и залпом выпил воду. Надо было видеть лицо медсестры. Она сраз уже и говорит: "Ты что, до тебя в этом стакане, знаешь сколько ОХЛАДИЛОСЬ???". Парень сделал вид что не расслышал, собрался и вышел. А я от туда по полу катился, потом еще всю неделю весь военкомат от смеха падал.


6.
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят:
- Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись...
Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу,
спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг яссно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит – куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод,
зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

Не с первого взгляда, но до последнего вздоха Верю в любовь, в нас, в себя, верю в Бога...


#2 Юлечка555 Вне сайта  

Юлечка555

    Решил задержаться

  • Продвинутый
  • Фишка
  • 34 Сообщений:

Опубликовано 15 Октябрь 2010 - 15:55

У нас дома была интересная ситуация, есть маленький брат 6 лет,переезжала к другу,мама ему говорит
-ну вот теперь это твоя комната,твой диван,компьютер..
-он подумал и скзал ей в ответ
____И чтоб никаких подселений***:cop:

#3 Miwka Вне сайта  

Miwka

    Живая легенда

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 3 218 Сообщений:

Опубликовано 15 Октябрь 2010 - 16:07

У нас дома была интересная ситуация, есть маленький брат 6 лет,переезжала к другу,мама ему говорит
-ну вот теперь это твоя комната,твой диван,компьютер..
-он подумал и скзал ей в ответ
____И чтоб никаких подселений***:cop:




:-D догадливый мальчишка!

Не с первого взгляда, но до последнего вздоха Верю в любовь, в нас, в себя, верю в Бога...


#4 Miwka Вне сайта  

Miwka

    Живая легенда

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 3 218 Сообщений:

Опубликовано 15 Октябрь 2010 - 16:07

Ехали как-то мы с моим другом по проспекту Мира. Ночь. Машин не очень много. Естественно на одном из постов ГИБДД нас остановили. Машина у моего друга Ниссан Навара (для тех, кто не знает, поясню: это "такой страшный зверь" с открытым кузовом). Так вот. Погода в ту ночь не располагала к "прогулкам под открытым небом", и мой друг не стал выходить из машины, а дождался, пока гаишник подойдет сам. Открыл окошко, протянул права. Старжу порядка, видимо, не очень понравилось такое отношение к "закону", а тот факт, что права оказались в полном порядке, сыграл роковую роль в этой ситуации. Просмотрев документы, гаишник с важным видом произнес: "Выйдете, пожалуйста, из машины и откройте багажник!"...
Причину нашего смеха он понял, наверное, секунду на 30-ую, после чего, еле сдерживая улыбку, отдал нам права и отпустил нас с миром!

Не с первого взгляда, но до последнего вздоха Верю в любовь, в нас, в себя, верю в Бога...


#5 Jamaha Вне сайта  

Jamaha

    Живая легенда

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 17 800 Сообщений:
  • ГородСамара!

Опубликовано 19 Октябрь 2010 - 17:26

Едем с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует на обочине девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, #лядь! Еду уже, зае#ал, скоро приеду!!! Еду, #лядь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно немножко побыстрей, а то меня муж дома вые#ет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, это в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Мы чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с некоторой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте). И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

Мои тараканы в голове наконец-то взбунтовались и пошли бить бабочек в животе. Чтобы не выпендривались...


#6 Анна Свистунова Вне сайта  

Анна Свистунова

    Живая легенда

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 3 147 Сообщений:

Опубликовано 19 Октябрь 2010 - 17:28

Едем с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует на обочине девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, #лядь! Еду уже, зае#ал, скоро приеду!!! Еду, #лядь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно немножко побыстрей, а то меня муж дома вые#ет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, это в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Мы чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с некоторой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте). И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...




под столом)))))

#7 Jamaha Вне сайта  

Jamaha

    Живая легенда

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 17 800 Сообщений:
  • ГородСамара!

Опубликовано 19 Октябрь 2010 - 17:28

Из жизни. Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, почистили и помыли, стоит-блестит красавица...
Я говорю бате:
- Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник...
Ну, объяснил бате, что это значит. Батя:
- Совсем от своего интернета окуели - нет бы по-русски сказать "зае#ись"...

Мои тараканы в голове наконец-то взбунтовались и пошли бить бабочек в животе. Чтобы не выпендривались...


#8 Jamaha Вне сайта  

Jamaha

    Живая легенда

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 17 800 Сообщений:
  • ГородСамара!

Опубликовано 20 Октябрь 2010 - 17:41

Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада № 3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые - нам теперь все дороги открыты. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

Мои тараканы в голове наконец-то взбунтовались и пошли бить бабочек в животе. Чтобы не выпендривались...


#9 Jamaha Вне сайта  

Jamaha

    Живая легенда

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 17 800 Сообщений:
  • ГородСамара!

Опубликовано 20 Октябрь 2010 - 17:44

Письмо от мамы

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe смылось ! Теперь я ищу инструкцию.

Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку -Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Мои тараканы в голове наконец-то взбунтовались и пошли бить бабочек в животе. Чтобы не выпендривались...


#10 -Vichka- Вне сайта  

-Vichka-

    Поставил палатку

  • Продвинутый
  • ФишкаФишка
  • 130 Сообщений:

Опубликовано 20 Октябрь 2010 - 18:05

Письмо от мамы

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe смылось ! Теперь я ищу инструкцию.

Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку -Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.


:neigh: :neigh: :neigh:

Я девушка творческая. Хочу - творю, хочу - вытворяю!!!

Опубликованное фото


#11 -Vichka- Вне сайта  

-Vichka-

    Поставил палатку

  • Продвинутый
  • ФишкаФишка
  • 130 Сообщений:

Опубликовано 20 Октябрь 2010 - 18:08

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик…
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бля… Как перед Виталиком то неудобно…

Я девушка творческая. Хочу - творю, хочу - вытворяю!!!

Опубликованное фото


#12 MYRKAA Вне сайта  

MYRKAA

    Живая легенда

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 4 372 Сообщений:

Опубликовано 22 Октябрь 2010 - 19:47

случай из реала:
батя лежал в больнице и его соседу по палате родственники принесли домашние куринные яйца.(ну некоторые почему то были грязноватые-очевидно прямо из под курицы)
обход,доктор увидел грязные яйца:
-так,Сидорову вымыть яйца!!!
медичка все аккуратно записала себе в листочек. вечером практикантка бледного цвета лица приходит а палату,со скрипом натягивает на белы рученьки перчатки и выполняет назначенную врачом процедуру, то бишб моет сидоровские яйца=)))
день 2.обход,доктор:
-ну я же сказал - Сидорову вымыть яйца!!!
медсестра опять пишет себе в листочек замечание.вечером процедура помывки яиц Сидорова повторяется но уже другой практиканткой.Сидоров, мягко говоря в ахуе,но пока молчит....
день 3.обход,доктор:
-нет,так работать невозможно- почему Сидорову не вымыли яйца?!!!
медсестра лепечет что то в свое оправдвние,мол, мы мыли....
доктор берет из тумбочки Сидорова КУРИННЫЕ яйца,тычет их в морду лица мед сестре и кричит:
- покажите,где вы их вымыли!!!тут же опастность заболевания сельмолинезом налицо!!!
медсестра медленно сползает по стенке от истеричного смеха,а Сидоров вздохнул с сожалением- все таки приятно,когда твои яйца моют нежные практикантские ручки=))))))))))))))))

#13 Sara86 Вне сайта  

Sara86

    Заглянул

  • Продвинутый
  • Фишка
  • 8 Сообщений:

Опубликовано 26 Ноябрь 2010 - 18:36

случай из реала:
батя лежал в больнице и его соседу по палате родственники принесли домашние куринные яйца.(ну некоторые почему то были грязноватые-очевидно прямо из под курицы)
обход,доктор увидел грязные яйца:
-так,Сидорову вымыть яйца!!!
медичка все аккуратно записала себе в листочек. вечером практикантка бледного цвета лица приходит а палату,со скрипом натягивает на белы рученьки перчатки и выполняет назначенную врачом процедуру, то бишб моет сидоровские яйца=)))
день 2.обход,доктор:
-ну я же сказал - Сидорову вымыть яйца!!!
медсестра опять пишет себе в листочек замечание.вечером процедура помывки яиц Сидорова повторяется но уже другой практиканткой.Сидоров, мягко говоря в ахуе,но пока молчит....
день 3.обход,доктор:
-нет,так работать невозможно- почему Сидорову не вымыли яйца?!!!
медсестра лепечет что то в свое оправдвние,мол, мы мыли....
доктор берет из тумбочки Сидорова КУРИННЫЕ яйца,тычет их в морду лица мед сестре и кричит:
- покажите,где вы их вымыли!!!тут же опастность заболевания сельмолинезом налицо!!!
медсестра медленно сползает по стенке от истеричного смеха,а Сидоров вздохнул с сожалением- все таки приятно,когда твои яйца моют нежные практикантские ручки=))))))))))))))))




:-D :-D :-D :-D :-D :-D

#14 DEKABRINKA Вне сайта  

DEKABRINKA

    Живая легенда

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 1 103 Сообщений:
  • ГородСамара-городок

Опубликовано 23 Октябрь 2010 - 23:14

ЯПАЦЦТАЛОМ!:guffaw: :good:
Все женщины живут по одному девизу:ЛЮБИТЬ НЕЛЬЗЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ...
Но где ставить запятую, каждая решает сама.

#15 MYRKAA Вне сайта  

MYRKAA

    Живая легенда

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 4 372 Сообщений:

Опубликовано 25 Октябрь 2010 - 15:56

Еще одна подлинная история из рубрики "Их (американцев) нравы".
Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена,
дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня
понимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходит
как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую
твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто
не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил.
Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит.
Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись... А колбаска-то
острая... В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте
меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег
слизистую.
А вот вы спросите, откуда я все это знаю?
А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски
в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб
за понесенные страдания. А поводы были такие:
Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются.
И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи,
что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с
другого нельзя?!

#16 MYRKAA Вне сайта  

MYRKAA

    Живая легенда

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 4 372 Сообщений:

Опубликовано 25 Октябрь 2010 - 16:28

Решил я, что пора заняться собственным здоровьем.
Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать
себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается
туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается
пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма.
Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока
терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую
таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно
использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить,
помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну,
я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что
буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"

#17 MYRKAA Вне сайта  

MYRKAA

    Живая легенда

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 4 372 Сообщений:

Опубликовано 25 Октябрь 2010 - 16:31

Говорят, что это был случай из реальной жизни.
Служил один парень в военной части. Стоял на посту когда ему
приспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат,
так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался или
расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко.
Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм
химзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5
отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решил
воспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когда
вылазил его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй,
не одевая штанов и не открывая дверей, оказался на улице.

#18 MYRKAA Вне сайта  

MYRKAA

    Живая легенда

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 4 372 Сообщений:

Опубликовано 26 Октябрь 2010 - 19:21

В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду
говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное
мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови.Мы,студенты, вобщем-то
сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да еще и
по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали.Вот сняли как-то нашу
мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие.Стоим,
значит, около станции переливания крови,курим,травим анекдоты, ждем
своей очереди.Тут подваливает потрепанный мужичонка,ну сразу видно-
синяк и начинает жалобным голосом канючить,мол,ребяты,дайте пару копеек,
а то трубы горят, сил нету.Ну, тут один из наших решил приколоться,
говорит:
-Ты че дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм!
Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и
начал ныть:
-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Мы ему:
-Да ты че, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма,наверно, а одни
сивушные масла,за это еще и по шеи заработаешь!А вобщем-то как хочешь,
нам то что...
Взяли мы мужика с собой,заходим,одеваемся в белые халаты,колпаки,на
ноги-бахилы.Мужика тоже одеваем, все как положено.Подходим к комнате
переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим
образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками,
за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок
(на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок,
просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают.Находим мы банку
из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок,
снимаешь штаны,дальше дрочишь,одним словом сколько можешь в баночку,
после этого встаешь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают
специальным раствором,моют,ты им отдаешь баночку,они ее взвешивают и
получаешь свои бабки.Понял?Понял!
Дельше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за
приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд
медитирует,затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким
вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряженная тишина,
наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты
выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас,
она устремляется в комнату старшей медсестры.Мы затаив дыхание наблюдаем
за разворачивающимися событиями.Из окошечка перегородки высовывается
чья-то голова и начинает яростно ругаться,что-то вроде:
-Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию
вызову!
На что мужик совершенно не реагирует,увлеченно заканчивая начатое дело.
Наконец он довольно крякает,встает с кушетки,подходит к окошечку,откуда
доносились ругательства и просовывает туда свой пенис,на что немедленно,
видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту.Он отскакивает и
озадаченно начинает возмущаться.В этот момент в впомещение с грозным
видом врывается старшая медсестра,хватает мужика за шиворот и начинает
яростно трясти.Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:
-Че те надо,я все сделал как надо.Вот грамм 50 наверно!Деньги давай!
-Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!!
С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и
вышвыривает его вон из комнаты.Мы корчимся в предсмертных судоргах.
-Они че психованные?-обращается он растроенно к нам.
-Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведет...
За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку.Думаю он
на нас не сильно обидился...

#19 MYRKAA Вне сайта  

MYRKAA

    Живая легенда

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 4 372 Сообщений:

Опубликовано 26 Октябрь 2010 - 20:05

Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания,
каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами.
Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться
в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью.
Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень
не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще,
девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.
Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю!
ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......

#20 juice12 Вне сайта  

juice12

    Живая легенда

  • Продвинутый
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 10 911 Сообщений:

Опубликовано 03 Ноябрь 2010 - 14:27







0 пользователей читают эту тему

0 пользователей, 0 гостей, 0 невидимых