47 replies to this topic

[cow]

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: « Мой неутомимый ковбой ».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

[k151015]

рассыпалась соль-к соре
рассыпался сахар - к миру
рассыпался кокаин- к феерическим отношениям и фантасмагорическим видениям
упала вилка- кто- то придет
упала ложка- у кого то руки из жопы растут
упал х.й- все никто никуда не спешиупало мыло ждите неожиданностей
ласточки низко летают- будет дождь
коровы низко летают- рассыпался кокаин!
треснуло зеркало- к беде
треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому
треснул презерватив- лучше бы треснуло зеркало
чешется нос- к пьянке
чешется в паху- к врачу
чешется попа- приключениям.....

[cow]

Почему хоккей лучше чем секс

Победе Сборной России посвящается…

1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях.
9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление.

[k151015]

"если я отдам ближнему своему последнюю рубащку, то замерзну, умру и поставлю ближнего своего в неловкое положение"

[cow]

Ыыыыыы!!!

[k151015]

девочка бежит к маме с говном в руке:
-Мама!Смотри, я сюда чуть не наступила!!!!

[lera1987]

девочка бежит к маме с говном в руке:
-Мама!Смотри, я сюда чуть не наступила!!!!

[color=brown]Очень Ржачно![/color]

[cow]

ты жжжешь!!!!

[k151015]

ТЫ ЧТО ОБИДЕЛАСЬ?
-НЕ Я ЗА ТОПОРОМ.

[cow]

Анекдоты в предвкушении отдыха

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает. . .
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!
Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь. .

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: “Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $”. Девушка заинтересоваласи взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?..

Из брачного объявления:
- симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.

В загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А вашего мужа - тоже Сидоров?
- Не, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина.

. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая.

[iriza88]

- Гражданочка, минуточку...
- А за минуточку то успеешь...
- Долго ли умеючи...
- Умеючи -то долго.
- Ну уж как-нибудь...
- А на "как-нибудь" у меня муж есть.

[cow]

- Здаствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу…..
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

[cow]

- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор… но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это…

[cow]

сын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

[cow]

Вредные секс-привычки

Говорят, в постели можно делать все, что заблагорассудится, лишь бы это радовало обоих партнеров. Исключение из правила - так называемые, вредные сексуальные привычки. Они не радуют никого. Или почти никого.

Заниматься сексом в носках
В некоторых станах мира, не снятые носки являются страшным оскорблением. Рискну предположить, что эта привычка в большей мере свойственна мужчинам с пивными (и не только пивными) животами, мешающими разглядеть на ногах эти самые несчастные забытые носки. Может быть, когда женщина обижается это намек на то, что фигура сексуального партнера стала недостаточно спортивной? Или мужчины просто их редко меняют, носят не самую лучшую обувь и носки плохо пахнут?
Один мой спортивный приятель никогда не забывал снимать носки, он вообще ничего не забывал, а главной его гордостью была шляпа с оленьими рогами, и эту самую шляпу он всегда надевал во время молодого дела. Девки млели и передавали из уст в уста. А другой все время говорил - “ну мы же радемся когда девушки попадают к нам в постель в чулках, почему же их тогда раздражают наши носки?”.

Ставить засосы
“Здесь была Катя” (”Здесь был Вася”), говорит поставленное на шею клеймо. Наверное, Катя с Васей думают, что нас осчастливили такие вот они страстные любовники. На деле от засосов одни неприятности. Жены-мужья начинают догадываться об адюльтере и устраивают сцены ревности. Начальство перестает верить, что мы опоздали на работу, потому что переводили через дорогу старушку и застряли в лифте. Друзья-приятели не упускают случая съехидничать: “Опять собака покусала? Или на этот раз утюгом обжегся?”
И, наконец, шея с синевой это просто неэстетично!

Смеяться во время занятий сексом
Ну,действительно, кому приятно, когда в самый ответственный момент партнерша (или партнер) начинает хохотать? Зрелище смеющейся голой женщины вообще не для слабонервных, а тут… А если еще в тот момент когда ОН снял трусы начать громко смеяться и показывать пальцем…
Однако ж бывают иисключения, когда можно и потерпеть. Допустим, ваша дама убитая КВНщица или, не дай бог, Елена Воробей. Кто знает, как у этих женщин мозги устроены? Может быть, для них юмор стиль жизни? Может быть, они привыкли во время секса рассказывать анекдоты? Или даже разыгрывать смешные эротические этюды или шутливые сценки. Как же это, наверное, интересно. Вот люди живут!

Выбрасывать в окно использованные презервативы
А что у нас под домами? Зеленые насаждения. И вот он висит на ветке. А ты выходишь утром из подъезда и его обнаруживаешь. И сразу становится как-то не по себе, и думаешь: “Бабушки выйдут, дети а он болтается прямо перед окном второго этажа, белый такой” Но с другой стороны, чтос ним еще делать-то? Хотя там что-то должно быть написано в инструкции,возьму китайско-русский словарь и посмотрю.

Отвлекаться во время секса
Как вариант, смотреть телевизор. Некоторые девушки достигают настоящихвершин искусства и ухитряются делать это во время минета. Бороться можно только, прочитав лекцию о перенапряжении круговых мышц глаз и,как следствие, ухудшении зрения. Подумайте в очках ведь придется ходить!
Отвлекаться можно и на разговоры. Если они ведутся на отвлеченные темы еще полбеды.Гораздо хуже, когда это выглядит так: “Вася делает по-другому” или “Дай мне телефон. Катенька, привет! Ну, как ты? (А ты продолжай,продолжай)”. Безусловно, есть пары, для которых разговоры во время секса являются обычным делом.

Принимать секс-стимуляторы
Виагра и сиалис продаются в любом аптечном киоске, но многие мужчины пользуются этими препаратами и при отсутствии проблем с эрекцией. Так, на всякий случай. К чему это приводит? Во-первых, “на всякий случай”они практически бесполезны. Во-вторых, нагрузка на сердце во время секса и так возрастает в несколько раз, по сравнению с состоянием покоя, а побочное действие препаратов-стимуляторов вызывает повышение давления. Таким образом, на кровеносную систему человека, принявшего виагру, приходится уже двойная нагрузка, а если еще поверх залакировать водочкой, то оргазм может стать последним

Секс под градусом
Чтобы снять напряжение, мы иногда выпиваем. И не ограничиваемся бокалом вина, широкая русская душа требует размаха. А потом нас тянет на всяческие подвиги, сексуальные в том числе. Привычка такая. Женщинам-то что? Лежи себе и получай удовольствие, а вот мужчинам в состоянии алкопередоза приходится решать три архисложные задачи: как начать, как кончить и как попасть туда куда надо.
Кроме того, в состоянии “дранк” (”вхлам”, то есть) главными врагами становятся вещи, с которыми надо производить действия: презервативы, тюбики со смазкой. Лубрикант норовит полностью выдавиться на свежую простыню, презервативы рвутся и раскидываются в разные стороны. На редкость вредная привычка.

[AnnLondon]

В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление: "Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены".
Сотрудник удивленно спрашивает: "А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже любимой кошки?"
Мужчина: "Не беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил"

[thepig]

Этапы жизни мужского полового члена

9-12 неделя эмбрионального развития - формируются наружные половые органы.

8-9 месяц эмбрионального развития - яички опускаются в мошонку.

5-6 лет Возможна первая эрекция.

9-10 лет Семенники (яички) начинают прибавлять в размере.

11-13 лет Резкий рост выработки мужских гормонов.

12-14 лет Первая эякуляция, рост яичек и члена.

15-16 лет Первые волосы на груди.

18-19 лет Окончание гормонального развития, юноша превращается в мужчину.

25 лет Прекращение роста члена и яичек, прекращение роста выработки спермы.

35 лет Снижение активности сперматозоидов, увеличивается вероятность деформации генетической информации, переносимой сперматозоидами.

35-40 лет Начало снижения уровня тестостерона на 1% в год.

50 лет Первые непатологические случаи импотенции на фоне неправильного образа жизни.

94 года Самый поздний документально подтвержденный случай оплодотворения.

[SharikVozdushnuy]

нет вагины = нет секса = нет СПИДа

[SharikVozdushnuy]

Антикризисный пакет - такси+минет в подарок


а на что вы готовы в это кризисное время?))

[VozdushniyShar]

Мужские фантазии на тему секса - с юмором

http://isanki.com/2009/05/25/1866